Szirén ének
Dátum: 2012. szeptember 15. 22:59Műfaj: PrózaCimkék: zsenge |  |
-Üljön le-mondta az őrmester, miközben lázas igyekezettel fűzte be a jegyzőkönyvet az írógépbe. - Hogy hívják? -Gyere ide szöszi! Az őrmester arca kezdett lilára válni, de még igyekezett fenntartani a hivatalosság látszatát
.Szirén ének
Sz. Irén foglalkozásnélküli, aki a világ legősibb foglalkozását űzi a szigeteken, (a járdaszigeteken) jelenleg előzetes letartóztatásban várja jótevőjét, B. Ödön személyi edzőt, aki a foglalkozását komolyan véve, azt igen aktívan gyakorolja. (frissen felkarolt naivákat futtat igen eredményesen) Jól fizető foglalkozása eredményét éppen a Mercedes márka szervizbe viszi garanciális vizsgálatra, - mert mint tudjuk, - a garancia csak akkor garantált, ha szakszerviz végzi! Ez okból, - mert ez fontos, - jelenleg nem ér rá olyan apróságokkal törődni, mint Sz. Irén fogva tartása! Mivel minden fogvatartottnak joga van telefonálni, Sz. Irén élt a jogával, és felhívta B. Ödönt, az Ő és még jó pár lány személyi edzőjét, hogy intézkedjen a szabadon bocsájtásáról!
-Hallóó Bödön! Vigyéé mán ki, mer’ így nem tom hozni a tervedet, oszt majd megint jól megraksz…-Kussolj már te liba, mert pofán verem az arcodat! Most nem érek rá, mert a verdát hoztam a szervizbe! Mond meg a zsarunak, hogy megcsinálod orálisan, - ha elenged! –Orálisan? Az a szopás? – Nem, a szopás az, hogy itt a szervizben sorba kell állni, mert túl sokan vagyunk! Mond a hének, hogy egy kis lé is leesik, ha elenged! Na, old meg, mert megütögetem az arcod, mint a részegét a járda, aztán a foltos fejed miatt nem visz senki üzletbe, mert Milka tehénnek néznek! Akkor meg nagyon morcos leszek! – Várjáá Bödön! Megkérdem, hogy ha furujálok néki, - elenged-e? Ha nem enged el, te meg nem viszel ki, akkor énekelek ám! – Na idefigyelj kicsi rigó, - ugye van neked testvéred? Mert egyedül nem lehetsz ennyire buta, hogy ENGEM fenyegetsz! Hát már abba a csöpp agyadba sem fér bele, hogy nekem köszönhetsz mindent? Felkaroltalak, enni adtam, a lakásomba laksz, orvoshoz viszlek, ha gondod van!............ - Még ruhákat is kaptál tőlem! –Igen, még mindég láccik a helye, ahogy megruháltál! Különben is, te csak ne rigózzá’, mer az egy éneklő madár, oszt majd jól becsuknak, ha én énekelek, de én nem viszek ám neked bablevest!......-Letette!- nézett az Őt figyelő rendőr őrmesterre.
- Kérem, éppen ideje volt abbahagyni a beszélgetést, mert megyünk a kihallgatásra! –Jaj, drága aranyos rendbisztos úr, hát megyek mán, mer’ megyek arra a szobára! –Magának nem rend biztos úr, - hanem Szabó 13. János őrmester! …….- Nos, menjünk! Ott majd énekelhet! – Úgy is lessz, drága Szabó 13. János őrmester biztos úr, danolok majd, mint a pacsirtamadár!
-Üljön le,- mondta az őrmester, miközben lázas igyekezettel fűzte be a jegyzőkönyvet az írógépbe. –Neve? –Szőke Irén.- Nem azt kérdeztem, hogy milyen színű a haja….… - Hogy hívják? –Gyere ide sszöszi. Az őrmester arca kezdett lilára válni, de még igyekezett fenntartani a hivatalosság látszatát. - Tudja ugye, hogy mért hoztuk be? – Hát majd biztos meg teccik mondani! – Hát, mert gyanúsan ácsorgott az utca sarkán! – Hát a buszt vártam! –Arra nem is jár busz! –Nem? –Nem hát! –Akkor azér’ vártam ojan sokat? Most már az Őrmester szemhéja is, - igaz csak ritkán, - de folyamatosan rángatózni kezdett. –Anyja? –A magáé!- vágta közbe mérgesen Irén. – Lassabban kisasszony! Ezt mind le kell írnom!- morogta Szabó 13. János őrmester, és közben kétségbe esve keresgélte a betűket az írógépen. (közben álmodozva arra gondolt, hogy de jó lenne egy gépírónő, akit úgy hívnak, hogy Gizike! Mondhatná neki, hogy - írja Gizike, vagy, hogy - ezt most ne írja Gizike)…… Eközben az Irén dalra fakadt, nagyon hamisan, viszont jó hangosan! …….egy hhete váár a Szabóó Jáános…..-Ne énekeljen,mert megsüketülök a fülemre! -Nos. lássuk a tényállást:- Mért bántalmazta a járőrtársam fejét egy pipere táskával? –Mer’ nem vót nálam egy húsdaráló, vagy egy kloffoló! –Az okát mondja! sóhajtja szegény közeg. –Oké! …..-Na? –Okéztam!-néz rá a lány. –Mit csinált, miután a járőr igazoltatta? –Hát, elkűdtem! –Hová? –Az annyába! –Erre ő? –Erre ő elment, majd visszajött a gumibottyával! -Ekkor véttem meg magamat a vasalóval! –Hol volt ott a vasaló? - A tatyóban! –Maga mindig vasalóval közlekedik? –Nem, van amikó’ trolival! -Tudja, hogy ez hatóság elleni erőszak? –Nem, én úgy tudom, hogy jogos védelemből kapott a fejire! – No, ezt is le kell írnom, mint tényállást. kezdett a billentyűk püfölésébe ……és az Őt igazoltató hatósági közeget elküldte a k. anyjába. (k, – mint kurva) A járőr ezek után eltávozott az igazoltatás helyszínéről, majd miután a járőr kocsiból magához vette a rendőrségnél rendszeresített kézifegyvert, az úgynevezett gumibotot és a rendőr sapkát (mert sapka nélkül nem rendőr a rendőr!) visszatért a sarkon továbbra is nyugodtan álló előállított személyhez, - aki akkor még nem volt előállítva. Gyanúsítottként a vasalóval elkövette a hatóság elleni erőszak tényét, melyet Ő tagad, - a jogos védelemre hivatkozva! Mindazonáltal a törvényes hatósági egyensapka a vasalóval való deformációs meggyalázása törvénybe ütköző cselekedet, és a járőr feje nyolc napon túl is örökre lett vasalva. A csavargás és futtatás ténye nem bizonyítható, mert az előállított csak állt! …..Közben Irén új nótába kezd, de azt már csak la -lázza. –Lá-láá- lá, lálá-lálá-lá…….. -Mi folyik itt? Mi ez a kornyikálás? Ez itt nem az X faktor! – csapódott ki a kihallgató szoba ajtaja, és megjelent a kapitányság rettegett kapitánya. –Szabó 13. hozzám az irodámba! –hangzik a parancs. – Értettem, kapitány úr! - harsog Szabó 13. őrmester a kiviharzó kapitány után, miközben szemrehányón nézi Sz. Irént, aki nótát váltva teli torokból visítja …….kapitáány, kapitáány, van ijeen, csacsii láány….- Nóta állj! - Ül szépen a seggén, - nem visít, - nem mocorog, - nem rosszalkodik, - megvárja, míg visszajövök! - Nyugszik! -vezényel az őrmester. –Maga monta, hogy énekejjek! - felesel Sz. Irén. –Most ez a parancs az érvényes! –mondta Szabó 13. János őrmester, és elindult a kapitány irodája felé.
-Szabad, szólt ki a kopogásra a kapitány, és Szabó 13. belépett a minden rendőr által rettegve tisztelt szentélybe. A kapitány előjött az íróasztala mögül, és az őrmesterhez lépve annak vállára tette a kezét. –Jánosom,te tudod, hogy mennyire tisztellek, hiszen már gyerekként is, mikor az apám behozott ide a kapitányságra, felnéztem rád! –Igen, kapitány úr, mert akkor még sokkal alacsonyabb voltál……. –Ne csinálj viccet belőle! Azért lettem én is rendőr, mert hittem,-hiszek a feladatunkban a rend fenntartásában! De azért nem kell mindenkit behozni, aki hamisan énekel, - bármennyire is bántja az abszolút hallásodat az éneklése. Egy jó tanács - mondta mosolyogva a kapitány: -Dugd be a füleidet, - mondjuk viasszal, - az az Odüsszeusz embereinél is bevált! Tudod, a szirének szigetén! Nem hallották a csalogató éneket, ezért nem is …. –hogy is volt? Mindegy, - így biztosan nem leszel disznó! …… - Engedd el, és Te is menj haza! A jegyzőkönyv meg ráér holnapra! –Értettem! Kérek engedélyt távoz… - Jól van eredj!- bocsátotta útjára a kapitány.
Visszaindulva a kihallgató szobába arra gondolt, hogy milyen érdekes „Sz. Irén” mint szirén –összecseng, …..de akkor én egy disznó vagyok? Rémálmaim lesznek,- törölte meg izzadó homlokát. Belépve a kihallgató szobába – így szólt: - Kisasszony, pakoljon, hazamehet! -Nem is kell furujálnom? Vagy nem teccem magának? Monta a Bödön, hogy furujáljak, és akkor hazamehetek! –Irénke, menjen a ……a Zeneakadémiára, ott oktatnak furulyázást! Ez a Bödön nevű barátja – ez zenetanár? – Nem , Ő az istápolóm, uram és gazdám! Meg a munkaadóm! Meg sokszó’ Ő aggya a betevőt is! A portás ki fog engem engedni? – vált témát Irén. –Nem portás, hanem kapus! Na, jó, - kikisérem a kapuügyeletesig - készségeskedik az őrmester. - Induljunk!
vissza a főoldalraajánlom ezt a cikket
Még nem érkezett hozzászólás.
Új írásához regisztrálj, vagy lépj be a jobb oldalon.
