Töredékek Közép Nirvániából VIII
Dátum: 2008. június 02. 21:55Műfaj: PrózaCimkék: groteszk |  |
A Hetedik részben nyugvópontra jutott események új lenületet kapnak. Megjelenik a szinen Isten és a Próféták. Bianka meghal aztán feltámad. Ede csak ül. Te és Ő meg csak táncol csak tácol... Itt jegyzem meg hogy ez a rész sértheti a vallásos érzelmű embereket. Előre is elnézést kérek. Tényleg...
Isten ideges volt. Most hogy kikerütek a titkos dokumentumok (Egy pofátlan punk tette fel őket, arra primitiv számitógépes rendszerre melyre a kisérlet alanyai úgy gondoltak mint valami egydülállóan fejlet valami....) kezdett kicsit forróvá válni a talaj. Ezért úgy döntött összehívja a csapatot. Rég volt már ilyen legutóbb talán 500 évvel ezelőtt és akkor is mi lett belőle... Na mindegy a lényeg az hogy kitalálják hogy most mitévők legyenek. Miközben ezen gondolkodott meg is érekezett a helyre ahva a talákozót megbeszélték. A HELY mintegy 20.000 éve itt volt már. mindig itt találkoztak. Persze most egy kicsit máshogy nézett ki mint akkor. A hely igen érdekes volt. Ahogy belépet az ember (isten, próféta, gyilkos, koldus) úgy nézett ki mint egy átlagos kocsma. Már abban az értelemben hogy volt egy bárpult meg székek, asztalok, puffok, füst, félhomály és persze a csajok a bárpultnál. Volt viszont a helynek egy alsó helyisége melyhez egy nagyon szűk lejárón keresztül lehetet lejutni (ez a hely egyébként létezik ám abban a városban is ahol Te élsz kedves olvasóm…) és jóval nagyobb volt mint a felső helyiség. Illetve ez nem egy helyiségből állt hanem többől amiket folyosók kötöttek össze. A folyosókon voltak kisebb beugrók, ahol nem ritkán emberek feküdtek vagy álltak és mindenféle dolgokat csináltak… Az egész helynek olyan hangulata volt mint egy klausztrófóbiás látomásnak. Állítólag voltak olyan törzsvendégek akik néha heteket is eltöltöttek a műintézményben anélkül hogy a felszinre láttogattak volna, sőt voltak olyanok akik miután lementek nem jöttek fel egyáltalán a felszinre. Nem nem haltak meg, csak éppen elköltöztek a fenti világból... Szóval Isten bement a Helybe és lement az alsó részbe. Azonnal kiszurta Őket. Ott ültek ahol mindig is szoktak. Odament hozzájuk.
- helló fiúk! - köszönt Isten
- Szeee va főő nök.-Mondta Mózes
- jól nézel ki. - Mondta jézus
- ja,jó séród- mondta Budha
- hol a picsában van Mohamed?!
- Nee m tuu dom. -dadogta mózes. - A francba nem hagynád abba ezt a kurva dadogást? Kurvára idegesit. Nem elég hogy ekkora szarban vagyunk., mohamed nincs itt te, meg dadogsz itt mint egy hülyegyerek. Leszokhatnál róla. Azért mert a Zsidók azt hitték a hülye kiejtésedre hogy dadogsz nem kéne velünk is igy beszélned.
- nyugalom és szeretet! hol is hallotam én ezt ? kérdezte budha vigyorogva majd beletöltötte vodkáját a sörébe és megitta. Na igy már jobb.
- Hagyjátok abba ezt veszekedést. Nem elég hogy úgy néz ki lelepleződtünk. Ráadásul amúgy is késésben vagyunk. Már rég készen kéne allniuk hogy letarolják ezt az egész kurva félreeső világegyetemt, hogy utána kitermelhessük az ásványokat. Erre még mindig ott tartunk hogy ezek a nyomorult emberek,bár iszonyúan erőszakosak, és némelyik egész jó stratégiában is de nem képesek egy nyomorul ürhajót összerakni... Hihetetlen. valamit elcsesztünk. És nekem 100 év mulva jelentenem kell az eredményekről.
- hát lehet hogy nem valami okosak de szexelni és táncolni azt tudnak - szolt közbe Budha miközben magába szurt egy kis heroint. Nézzétek azt a kettőt - mutatott Te -re és Ő -re - már egy napja csak dugnak és táncolanak abban a szobában. úgy csinálnak mintha legalábbis az életük fügne tőle... (Budha nem tudhatta hogy ez igy is volt. Te és Ő tudnilik véletlenül túl sok amfetamint vettek be. Egyszerüen úgy érezték hogy ha megálnának, meghalnának. És ők nem akartak meghalni. Még nem. Ezért táncoltak, és keféltek folyamatosan. Nem tudták mi zajlik körülöttük. Boldogok voltak...)
-Te mindig is hedonista voltál. Mondta Jézus. De hagyjuk ezt. Hol van Mohamed? Nem tudjátok véletlenül?
-Itt vagyok apukám! -jelent meg ekkor Mohamed.
- Hát te mi a fészkes fenét művelsz ezzel a hullával kezedben itt - kiáltott fel mózes aki még dadogni is elfelejtett meglepetésében.
- ugyan. Jelmezbál van. Senkinek nem tünt fel... Rajtatok kívűl. Ez egy elitt hely
- Fiam. - mondta isten - Mégis mi a fenét kezdjünk ezzel a hullával? Mond hogy nem AZÉRT hoztad
- Ugyan! Csak megoldom a helyzetet.
- dde h hogyan?
- Az antikrisztus. Hát nem emlékesztek? Még annak idején elültettük ezt az antikrisztusos dumát. Ő lesz az anyukája...
- Nem is rossz ötlet. Rendezhetnénk egy végső nagy háborút aminek a végén a teljesen mérgező földet útnak indithatnánk hogy elpusztítson mindent... mondta jézus
- Zseni vagy mondta Isten
- erre iszom! -mondta Budha
- Bianka... - sutogta Ede úr aki a szomszéd boxból pontosan hallot és látott mindent...
Megjegyzés: Ennek a résznek a megértéséhez ajánlom a "PERDÖNTŐ BIZONYÍTÉK" című irásomat. Kicsit érthetőbb lesz ez a DODLOG...
vissza a főoldalraajánlom ezt a cikket
Még nem érkezett hozzászólás.
Új írásához regisztrálj, vagy lépj be a jobb oldalon.
